携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜目  录  小品《一粒高》剧本台词....................2爆笑8人小品剧本《挑战你我他》.。
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目 录
小品《一粒高》剧本台词....................2
爆笑8人小品剧本《挑战你我他》............9
企业年会搞笑三句半剧本..................13
年会小品剧本...........................17
喜剧小品剧本《大话西游》.................29
食品安全年会小品剧本....................39
大话三国前传...........................55
大话三国..............................67
三人军营小品剧本(远方的妹妹)..............75
《曹操与葛朗台》三人搞笑小品剧本..........84
年会相声《程序员》剧本..................94
回忆录...............................107
相声学习雷锋好榜样.....................118
三人小品《相亲新传》...................125
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜小品《一粒高》剧本台词
网络
脚本小品剧本
左：各位观众欢迎收看今天的节目想高说出来今天我们请到一粒高公司亚太地区执行总
裁高总
右：大家好今天我怀着非常激动的心情向各位隆重推荐我们公司的最新产品一粒高
左：为什么叫一粒高呢
右：一粒高一粒高吃上一粒你就长高我们公司向各位郑重承诺一粒高你吃上一粒你将
长高5公分吃上两粒你将长高十公分如果吃上三粒你将长高十五公分啊
左：高总这个药真的有这么神奇吗？
右：我跟你说了多少次了我给你讲一个真实的事例我们一个销售员不小心丢了一粒一粒高哇怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶
左：简直是难以置信
右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，
哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜这只小母猪鼻子长长了，个子
变大了，它变成一头大象了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。
右：我要跟你讲任何疑问都将在事实面前变得苍白无力今天我们请来了一粒高的直接受
益者王先生
左：大家掌声欢迎(起立)
中：一粒高就是好就是好就是好自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊
左：王先生你看起来不是很高的样子
中：那是你不了解我的过去我过去比这个桌子低半头那时候工作工作找不着对象对象找
不着我简直失去了活下去的信心(欲哭) 我甚至想到了死。。。。。
右：王先生你要冷静啊
中：自从吃了一粒高我终于长大成人了我不用再吃了我太高了现在高空空气稀薄心脏
受不了呼吸困难高处不胜寒哎呀
右：好
中：各位朋友，我那我的人性保证， 一粒高不但有增高的效果还有减肥的疗效， 以前我
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜的三围是185185185
右：哇原来原来他就是个水桶呀
左：丑八怪唉
中： 自从服用了一粒高我的三围变成了100100100
左(右)：哇
左：太帅气了
中：我再次用我的人性保证，一粒高不但有以上疗效，而且还有一定的收藏价值和艺术观赏
价值，
右：为啥呢？
中：因为它里面含有99.9999999999­%的实用黄金，它就是一个金疙瘩啊。各位爱美的
先生们女士们你们想变成我这样的魔鬼身材吗？你们想拥有一个高尚的生活吗？ 请
服用和购买一粒高吧
左：好
右：大家有没有听到，有没有听到，有没有？我告诉大家王先生自从服用了一粒高之后， 他
现在变得英俊潇洒风流倜傥一表人才，而且还有艺术家的气质哦
左：哇高总这么好的产品观众朋友们忍不住想问这么好的产品到底要卖多少钱
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜右：我要跟大家讲一讲一粒高的成本价是九万九千九百九十九块
左： 太贵了
右：不要怕，为了答谢广大观众朋友们对我们一粒高的大力支持我们优先推出了惊爆价
999块
左：足足便宜了九万九千元啊
中：不这个价格是对一粒高的侮辱
右：我告诉你们机不可失，失不再来喔
左：观众朋友们这么好的产品这么低的价格你们还在等什么赶紧拿起手中的电话拨打屏幕
下方的定购专线88888888888
中：哎呀妈呀，录完了吗？录完了吗？
右：录完了录完了
中：赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事
右：我这就给他打电话打电话，喂是张总吗？我们是那个超级文工团的演员啊，我们就是想
我们给您拍那个一粒高宣传片给您拍完了，特成功。现场效果特棒，对。我就想问问您我们那个劳务费的事，什么？一人就给一盒一粒高，我们要那破玩意干吗？我们要的是钱是人民币，什么？没钱？喂喂喂？他挂了，没钱
三人一起：没钱？再录一遍！哼
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜右：没钱？
左：各位观众欢迎收看今天的节目想上当受骗就说出来我们今天非常不幸的请到了一粒高公
司坑你坑你坑死你亚太地区执行总裁高总
右：大家好今天我怀着非常沉痛的心情向各位昧着良心，恬不知耻的推荐我们公司的赚钱产品一粒高
左：为什么叫一粒高呢？
右：一粒高，一粒高就是吃上一粒一辈子别想长高哦我们公司向各位郑重承诺一粒高吃上一粒你将长高0公分
左：哇
右：吃上两粒你将长高0。0公分吃上三粒你将长高0。00公分哦
左：天啊！高总吃完你这个药简直就是0功效哦
右：怎么能说是零功效呢？我给你讲一个真实的事例我们一个销售员不小心丢了一粒一粒高哇怎么那么巧被一只鸵鸟一口吃掉没想到第二天这只鸵鸟鸡变成小母鸡了耶
左：简直是难以置信右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一头大象一口吃掉，没想到第二天，这头大象鼻子缩小了，身体变小了，它变成一只小母猪了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总听守你这说这一些观
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜众朋友还会有很多疑问的
右：我要跟你讲任何疑问都将在事实面前变得苍白无力今天我们请来了一粒高的直接受
害者王先生
左：大家掌声欢迎(起立)
中：一粒高就是好就是好就是好就是好吗？自从我服用了一粒高，大家看，我现在变得
多高啊
左：王先生你看起来不是很高的样子
中：那是你不了解我的过去我过去比姚明高两头那时候我都准备到NBA发展了自从服用
了一粒高现在举重队都嫌我矮啊而且我拿我的人性保证一粒高不但有缩个的效果而且
有增肥的疗效呢以前我的三围是100100100
两人：哇
中： 自从服用了一粒高我的三围变成了185185185现在我是工作工作找不着对象对象找不
着我简直失去了活下去的信心(欲哭) 我甚至想到了死。。。。。
右：王先生你要冷静啊
中：我再次用我的人性保证一粒高不但有以上有毒的疗效而且放在哪个屋里哪个屋里臭为啥
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜里，因为它里边含有99。99999999%的毒素它就是一个毒疙瘩各位朋友你活够了吗？
你活腻歪了吗你活的不耐烦了吗你想变成我这样的魔鬼吗？就服用一粒高吧
右：大家有没有听到，有没有王先生在服用一粒高之前英俊潇洒风流倜傥一表人才，而
且还有艺术家的气质哦，自从服用了一粒高之后他现在变的呆头呆脑，歪瓜裂早人不像人，鬼不像鬼人送外号，东方不败
左：哇，高总这么坑人的产品我将问问到底要卖多少钱
右：我跟大家凭良心讲一粒高的成本价是九毛九分钱
左：太便宜了
右：为了答谢广大的朋友提高店面扩大知名度现如今惊爆价九万九千九百九十九块
左：足足贵了九万九千九百九十元啊
中：太不要脸了
右：我告诉你们机不可失失不再来观众朋友们
左：这么坑人的产品这么昂贵的价格你们还在等什么赶紧拿起手中的电话拔通我们屏幕下方的举报专线
三人：123151231512315
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网络
脚本年会小品
角色：小俊：文文：小乔：白主持礼仪小姐：场务：导演、剧本统筹：
小俊：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！(鼓掌)欢迎收看某某报刊史上最受欢迎的综艺节目——挑战你我他！我是小俊小俊。下面有请今天的参赛选手小乔和文文。
小乔、文文同说：大家好！我是知识渊博、学贯古今的(小乔)(文文)……
小俊：行了，别自恋了！比赛正式开始。第一题，请听
题：《水浒传》中谁是老大？
小乔：关羽！
文文：谁说的？是宋江！
小俊：嘿，大家说老大是谁？ (观众配合：宋江)呵呵，正确的答案大家说了算。
文文：一点常识都没有，关羽是林黛玉的老公，这都不知道！(场务举牌：弱智)
小俊：好，第二题，这是一道音乐题，请听，music(响指)(背景音乐《曹操》)，请问这首歌曲的名字是什么，谁写的？
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜小乔：歌名是曹操，刘备写的！
小俊：答对了，加十分！(场务举牌：猪头)
文文：瞎答也对？早知我说是嫦娥。
小俊：好了，第三题，请问相声四门基本功是什么哪？
文文：煎、炒、蒸、炸。
小俊：还有焖呢？
文文：哦，对，我忘了！
小俊：对什么对，你做菜啊！
小乔：是说、学、逗、唱。
小俊：嗬，正确，加十分!好，第四题，什么时候谁发现了什么新大陆？
小乔：25世纪国外的巴拿马发现了非洲。
小俊：你可真会想象啊！奥巴马是运河！
小乔：我说的是巴拿马！
小俊：嗨，被你绕进去了。奥巴马是美国总统，巴拿马是运河！
文章出自
文文： 是17世纪哥伦布发现了美洲大陆。
小俊：好！答对加十分！下面一组抢答题，答对加5分，答错扣10分。第一题，请听题：请问英语用英语怎么讲？
小乔：一个利是！！(场务举牌：English)
小俊：咦，这是伦敦郊区的发音吧，不太标准，算对吧！
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜加5分，下一道抢答题，请问中国最好的医学杂志是？
文文；医学杂志？嗬，那肯定是《中国医药导报》啊……小乔：不太对吧，还有中国当代医药呢！
小俊：咦，打平了，好，最后关键的一题！题型为选择
题，请问下面谁是四大名著作者之一？A:姚明B：李白C:赵本山D:孙红雷。
文文：(举手抢答)我答我答！……你这好像没得选!
小俊：恭喜你！答案就是没得选！文文将获得由期刊界著名的詹总、刘总、张社长联合签名的《某某报刊》杂志一本。有请礼仪小姐！
礼仪小姐：(王继珍拿杂志上)这人啊不学习就会退步！读了《某某报刊》，耳聪目明，吃得香，睡得着！多读导报，你好，我好，大家好!欢迎订阅，量大从优！
小俊：下面有请著名新闻评论员为文文颁奖。
(背景音乐《解放军进行曲》)
白主持：(韩同伟上，与文文握手)恭喜你获得大奖啊！(颁奖)
文文：谢谢白老师！白老师，我老崇拜你了！咱俩照张相呗！(紧握不松手，做花痴状)
小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧
本，年会小品剧本
白主持(甩开文文)：唉！我虽是著名人士，但千万别
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜迷信哥，哥只是个传说！
小俊：下面有请文文说获奖感言。
小乔：哎，等等，等等！不获奖感受也多啊，我也有千言万语，就汇成一个字吧：“不公平！”(文文比出三个手指)，俺找詹总诉苦去了。
文文(抢到小乔前面)：没你啥事！嗯，我现在的心情老激动了！今夜阳光明媚，今夜多云转晴……
小俊：报天气预报呢呀？！快说感言！
文文：嗯，我是说我的心情也从多云转晴了，为什么呢？因为我找到了《某某报刊》，我能获奖，非常感谢他给我的机会。我相信！洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，咱们《某某报刊》更辉煌！
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企业年会搞笑三句半剧本
网络
脚本年会三句半
领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年新年好!
今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑!
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌!
建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯!
中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调!
大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面!
不管市场有多难， 人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般!
大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献!
工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，
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欢欢喜喜站上台，没人鼓掌也得来，要是忘词可咋办，找踹
前面节目演得好，咱这节目挺简单，要是说得不太好，别跑
宽带发展是重点，全靠光纤加电缆，建设市场齐上阵，大干
小区布线不好谈，还没施工受阻拦，小脚老太来捣乱，真烦
独家布线小区少，服务更是要做好，怠慢客户走着瞧，拉倒
施工队伍很能干，半年布线快两万，凿墙打眼飞皮线，不乱
社区经理真辛苦，早来晚走紧忙碌，拼搏努力为什么，出路
一线拓展很艰难，精兵强将冲在前，互助友爱团队建，赚钱
天寒地冻守门口，九十点钟不敢走，欠费收了两万九，还有
上门收费难开口，没人搭理真发愁，开门用户笑呵呵，放狗
小区宣传不简单，扫楼敲门摆小摊，遇到城-管来罚款，
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜白干
楼道广告全贴满，宽带广告最显眼，联系电话抬头见，方便
电视广告天天演，报纸常常占头版，户外广告有气势，露脸
上下联动齐贡献，树立品牌是心愿，花钱更要看预算，非常有限
装维都是壮小伙，修障装机要全活，考核还要看时限，别超
冬炼三九夏炼伏，刮风下雨不打怵，用户需求要满足，火速
ad宽带最难装，扛梯爬楼拉皮线，绑扎固定要美观，巧干
宽带电话要捆-绑，配线不够到处找，营维双方配合好，高效
营业前台是门面，服务质量受考验，笑脸相迎人人见，好看
营业系统操作繁，过失欠费要埋单，来了电信没半年，白干
营业班长是关键，业务操作要熟练，人员变动很频繁，单练
营业人员不容易，系统不行手工记，人少生病没人替，
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工作怎能没困难，找到方法是关键，提高效率多贡献，创建
辛苦一年看成效，用户满意收入高，领导同事开怀笑，达标
新的一年新气象，分区指导有方向，精细管理巧营销，妙招
困难虽多人心齐，团结一心泰山移，勇攀高峰创佳绩，再接再厉
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网络
脚本小品年会
特点：人物少，演员再创作空间大。
人物：包工头，男，40岁，绰号“六两油”。
村长，男，45岁。
时间：某天中午
地点：包工头家
(包工头哼小曲端菜上)
包：俺拉上几人去建楼，跟上挣钱大气候，俺哥城里有关系，他当经理，俺是包工头儿。这些年，农村发展充了电，俺削尖脑袋猛捞钱，建了学校建商店，修了马路盖医院，只要在这地界儿上，所有的活儿，(拍胸脯)全揽！你问为啥？俺告诉你，不是因为咱活儿好，是县里有人打包票，村里意见一大摞，你猜怎么着，楞是没辙。(边说边拿碗筷、酒瓶、酒杯等)这些年肥呀！这不，俺叫陆良友，陆地的陆，善良的良，友好的友，可大伙说俺搜刮克扣有劲头儿，一斤肉能刮六两油，所以明里暗里都叫俺六两油。就这么的吧，不叫地沟油就成。(边说边自斟自饮)前两天幼儿园刚验收完，俺光缩短工期就多赚十多万，老婆回娘家，儿子下饭馆，俺自己犒劳犒劳自己，喝他个肚肚圆。
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村：出大事了！幼儿园启用刚一天，今儿个一起搞联欢，锣鼓咣咣一阵响，咵—咵、咵—这可不是打镲，掉下来三块天花板，四个孩子受了伤，书记立马报了案，工程质量有问题，六两油就是嫌疑犯。我紧赶慢赶到城关，防止他畏罪去逃窜。他要也溜到国外12年，我这村长可咋办？ (朝幕侧)小张小李看住南北门，小刘小赵注意东西窗，别让他跑了。我先进去稳住他，等警察来了依法办。
(村长按门铃)
村：六两油在家吗？
包：谁呀？ (开门)呦，村长啊！哪阵风把您吹来了？
村：封，是封，我封锁你来了。
包：你说啥？学校那破锁又坏了？
村：不是，我…我又给你送活儿来了。那个什么，村里要盖个文化活动中心，大礼堂，能放电影，还能开公审大会…
包：公审大会？
村：不是，是那个公公…婶婶…噢，是公母大会，就是一男一女抱着的那个。
包：那叫舞会。
村：对，是舞会。
包：准备投资多少啊？
村：得上千万哪。
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜包：(暗喜)又有的赚了！(装模作样地)你不是一直反对用我这支只会垒狗窝的队伍吗？今儿个怎么…
村：瞧你说的，咱都合作那么多年了，你那德行谁不知道啊。
包：你说什么？
村：我是说你那背景谁不知道啊。你哥是大经理，县政协委员，开奔驰，坐宝马，那是咱县有名的拦路虎啊！
包：嗯？
村：我是说最有名的是他那辆蓝色的陆虎啊。
包：你都清楚了？
村：清楚了。
包：那咱就再合作一把。来，一块儿喝几杯。
(加碗筷、酒杯。以下对话过程加碰杯、喝酒、夹菜动作及“干”、“倒酒”、“满上”等语言)
村：好啊。要说你哥那能力是真没的说。
包：那是。我哥陆良虎，人称陆老虎，咱县就没有他敲不响的鼓。
村：那是那是，他咋那么能呢？
包：有个“三字经”听说过没？
村：人之初，性本善……
包：什么呀！“三字经”就仨字儿。
村：哪仨字儿？
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜包：我跟你说啊，这第一个字儿就是这“酒”。在酒桌
上，俺是左手端，右拐弯，全封闭，带甩干，大杯！咔咔几下就震住了。俺哥拿小的，小酒慢慢喝，黑话慢慢说，(示意手中杯)就这种，看见没，这叫“四球杯”，一倒就满球了，一碰就洒球了，一口就干球了，稀里糊涂就醉球了。哈哈！先把他们君子的外衣扒掉。然后到了歌厅接着喝，洗了桑拿接着喝，一觉醒来…醒来…说改天再喝。
村：那不得喝死？
包：要想不死，就照俺说的办！你知道不，俺不怕，俺有解酒药，还培养了俩酒陪呢，一人一天供应两瓶二锅头，列业务训练费报销，哈哈，这样在酒桌上就能解决问题的百分之二三十。
村：那第二个字呢？
包：这第二个字就是“床”。
村:床？喝了酒就上床？一群酒色之徒！
包：瞧瞧瞧，一说床你就往歪了想。你知道世界局势的走向有多少是在床上扭转的吗？你知道干部的命运有多少是在床上决定的吗？你知道俺的工程有多少是在床上敲死的吗？俺告诉你，但凡大事，在床上定的比在办公室定的多！
村：那不就是邪门歪道嘛，还说我往歪想。
包：非也，俺们首先看到的是夫人的作用，一日夫妻百日恩嘛。
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜村：枕头风，作用大，老公当权，老婆当家。
包：哎—第二才是安排红颜知己，谁说迟来的爱不是爱，最美不过夕阳红嘛。
村：典型的“小三儿有理”论，你是词歪理邪呀！
包：不是理邪，是威胁。第三步就是曝光。哪能真曝，但谁都怕曝，对不对？革命干部要前途、要面子，桃色新闻可是极具杀伤力啊！
村：糖衣炮弹，图穷匕现呐！
包：“床”是俺们的一块重要阵地，自古以来，当官儿的教训多，俺们的经验更多；他们是前赴后继，俺们是屡建佳绩，有雄鹰折翅的，有猛虎失牙的，有公狗下蛋的，有五十岁管俺叫叔的。
村：温柔陷阱，致命陷阱啊！
包：致命？不致命。 “床”解决问题的程度也就百分之三四十吧。
村：才百分之三四十？
包：啊。人一生在床上的时间有多少？也就百分之三四十嘛。
村：这叫什么论据呀。
包：关键是还有一个字。
村：这个字我知道了，是“钱”。
包：俗，太俗。如今谁提钱？钱会贬值，钱会脏手，钱
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村：行了行了，你别喝了。你先说那字儿是什么吧。包：一个字儿的东西多了，是钱也不说钱。
村：车？
包：对。夫人的车、孩子的车、工作用车、生活用车、城驾车、越野车都得有。车牌子也要想周到，又得是吉利数，又要分单双号，还有停车位、车船税…
村：还有什么？
包：(酒渐多，兴奋)还有卡呀！有银行卡、保险卡、购物卡，娱乐卡、健身卡、生日卡，会员卡、加油卡、保修卡，过路卡、餐饮卡、公交卡，出国留学卡、化妆拉皮儿卡…
村：什么拉皮儿？
包：就是美容卡呀。现在简直就是卡的世界。村：怎么不卡死你们呢？
包：这你可说对了，我们就是要卡死你们，卡得你们趾高气扬地为我们办事。别看俺哥成天跟他们点头哈腰摇头摆尾的，他说了，谁是狗谁知道。
村：你们太可怕了！
包：这算什么，还有房呢！那叫不动产。那卡是花一分少一分，那房可是保值升值。东一套，西一套，你三姑父、他表外甥、你亲家的小姨子、他四叔的干儿子，只要需要就
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。
村：那你不赔大发了？
包：赔？哼！俺那都是国家的钱。俺给你好几个“字”儿了，就等着换你俩字儿。
村：哪俩字儿？
包：一个是地，一个是活儿。有了地，什么都有了；有了活儿，钱就活了。这叫羊毛出在羊身上，国家买单，咱共同开发，互利双赢。
村：你就不怕有关部门查？
包：那怕啥？ “有关部门”唬起老百姓来那是权威，但对我们来说那就是“说有关都空喊，说无关都不管”。现在就是撑死胆大的，饿死胆小的，天塌了有高个儿顶着呢。你看××市××楼气派不？建在市政府对面，愣是违章建筑； 你看××县××别墅群大不大？那是非法开发；你看长江上建大桥这么大的活儿重要不重要？还不照样垮塌。谁管咱呐。
村：(气愤)蛀虫，一帮黑心蛀虫！
包：急啦？你别急呀，喝酒、喝酒，这么多年，虽然你不喜欢我，但你没招儿，别说你，乡里也没招儿。这些年俺在村里混，就挣了(伸出五指比划)这个数…不说，不说，打死也不说。
村：这我们都知道，一斤克扣六两油嘛。
包：六两油算什么？就幼儿园装修工期提前十天，俺就
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜赚了…嘿嘿！美呀！
(村长愤怒，拍桌喝叱)
村：你美到头了！六两油，你幼儿园装修偷工减料已酿成事故，上午四个孩子被砸伤，现在生死不明，你难逃法网！
(包工头酒吓醒)
包：这、这提前工期可不怨我呀，那乡长说，21世纪什么最重要？教育啊！抓教育就要早啊，让我必须保证六一前完工，李县长要来剪彩。
村：你抢工期就拿工程质量作代价，就拿孩子们的性命作代价吗？啊？！
包：啊？！出人命了！那俺快溜吧。小品剧本
村：你跑不了了！小张、小刘、小李、小赵。(幕后：
到)听到了吧，你已经被我们包围了！
包：(发懵)包围了？是游击队？我、我是汉奸？
村：对！你就是新时代的汉奸、蛀虫。你必须老实交待你的罪行，争取宽大处理。
包：俺交待，俺交待，俺腐蚀拉拢八路军，哦不，革命干部。
村：还有。
包：俺偷工减料以次充好。
村：具体点儿。
包：也就是黑砖窑买砖瓦，不用中沙用土沙；电线用铝
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜不用铜，不用大工用小工，装修材料进次品，水暖灯具用末等。那个—粗钢筋换得细一点，细钢筋铺得稀一点，(渐得意)水泥掺得少一点，标号降得低一点，基础挖得浅一点，实木选得软一点，地面打得薄一点，开间放得矮一点，一点一点又一点，(与村长搭肩)把咱喂得肥一点。
村：谁跟你是一路人呐！ 这些年你把我们村儿害苦了。个个工地都是大标语，什么“争时间，抢速度，三十天建成环村路”。
包：那可是乡长说的，他说(学乡长)：21世纪什么最重要？啊—交通啊！公路就好比人身上的血管，血管不通，你就是半身不遂，(指村长)跟你爹一样。
村：你说谁呢？
包：是乡长说俺，这事儿您别往身上揽。
村：谁揽了？！
包：乡长还说(学乡长)：早通一天路，多几个万元户，上级五一前来考核，所以你必须争时间，抢速度，三十天建成环村路，向五一节献礼，请李县长来剪彩。俺就把乡长语录给挂上了，拍拍马屁呗。
村：三十天路是通了，可不到三十天这路上就陷出三十多个坑，坑了三十多辆车啊！
包：没多多少，也就三十一个。
村：去年建新学校，你那标语更唬人“大干快上九十天，
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜仨月拿下新校园”，那四千平方米的工程，你三个月干完，用纸糊啊！
包：冤枉啊！那也是乡长说的，他说(学乡长)：21世纪什么最重要？啊—人才啊！人才要从娃娃抓起，龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞，你教他是龙就是龙，你教他打洞他就是耗子。所以这是政治任务必须抓紧，现在离十一还有三个月，要大干快上拿下新校园，向李县长，不，向国庆节献礼。
村：可怜来我们村支教的老校长，周六来学校加班，走时是死活打不开办公室的门，那真是叫天天不应，叫地地不灵，硬是在校长室关了两天。星期一打开门一看，校长脸色惨白，眼放绿光，嘴里喊着：水…水…教导主任赶忙拿暖壶倒水(做倒水动作，刺鼻表情)，那壶里全是尿啊！
包：都是那破锁惹的祸。
村：(对包工头)呸！(包工头擦脸)都是你这破(重复前一动作)人惹的祸！再说那奶牛场改建工程，那标语写的是“不怕冰雪不怕风，半月建好新牛棚”，结果新牛棚建好刚半个月，顶棚就让风给掀掉了两块，风啊雪啊呼呼地往里灌，最要命的是那风声，呜—呜—像狼嚎似的，把那六十多头奶牛给吓的，全回奶了！
包：村长，俺揭发，这口号也是乡长说的。他说(学乡长)：21世纪什么最重要？啊—健康啊！要健康就要喝奶啊，
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜喝奶就要养牛啊，养牛就要建牛棚啊，建牛棚才能有奶喝啊。你不是喝奶长大的吗？你长大了不也要喝奶吗？喝奶补钙， 欢乐开怀。一过元旦就要组织选举，代表来了也要喝奶，所以就给你半个月时间，顶风冒雪也得建好新牛棚向新年献礼，李县长还要…这牛棚…李县长就不来了啊。
村：李县长、李县长，我们全村老百姓私下里都把李县长倒过来喊。
包：咋喊呢？
村：“常献礼”呗。
包：这外号老百姓也知道哇！
村：你们巧取豪夺占有工程，偷工减料掏空工程，借口献礼缩短工程，专门经营政绩工程，损害国家，坑害百姓，(警车警笛响)你听，跟你们算账的时候到了。
包：村长、村长，您可得给俺美言几句呀，(拿酒)您看俺有酒，我左手端，右转弯，我全封闭，还带甩干。
村：你收起这套吧。
包：我有卡(掏钱包)，我的卡够您当扑克打的。村：你留着上拘留所玩儿去吧。
包：那什么，俺，俺给您换个老婆…
村：你说什么？！
包：那不能，那不能，俺是说俺找您老婆通融通融。村：给我吹枕头风，你别做梦了。
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜包：村长大哥，村长大爷，村长姥爷，您无论如何得给俺帮个忙啊(下跪)。
村：啥忙？
包：您帮俺作个证，俺可算是主动坦白自首的呀。
村：你主动坦白什么了？
包：(向观众)各位大爷大妈大哥大姐可都看见了，那“三字经”可是俺犯事儿前主动自首的啊。
(剧终)
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜喜剧小品剧本《大话西游》
网络
脚本小品剧本
演员 唐僧：小刘悟空：小王八戒：曾哥沙僧：大
王妖怪：勇哥小妖：常总、龙部 管音乐：老大
开场：音乐(鬼子进村)
师徒四人进场，唱歌(阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝)，八戒唱歌跑调
唐僧：八戒，怎么回事儿呀，咋又唱跑调了呢?
八戒：........
唐僧：为师平时是怎么教你的，你会就是会，不会就是不会，明白了吗?明白就是明白，不明白就是不明白。
八戒：我明白
唐僧：你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。
悟空：师傅师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧。
唐僧：好
悟空：师傅师傅，这儿还有个座位呢
悟空、沙僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧推下去了
唐僧：臭小子。。。。。。。(随后坐下)悟空，看看我们到哪
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜里了
悟空做张望动作 悟空：师傅，我们到了YNGS
唐僧：YNGS，原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场(向场下打招呼嗨嗨)
悟空：师傅，这里风景如画，美女如云，后面还有个月牙湖，不如我给你拍张照吧
唐僧：好(高兴)
悟空拿出照相机拍照，沙僧和八戒抢镜，挡住唐僧
唐僧：(站起，生气)你们两个混账东西，看你们那丑样，一边呆着去。
沙僧、八戒闪开，唐僧摆各种搞怪冬作拍照。
悟空：师傅，您饿了吧，我去给你买点吃的，你吃肯德基还是油条。。。
唐僧： (思考一小下)哎呀，和尚不吃肉食，当然肯德基
啦，快去买
悟空：老僧去也(做飞的动作，没走掉)沙僧师弟，帮忙沙僧：好(沙僧提悟空屁股一脚)
悟空:再走(悟空飞走)
沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢
唐僧：诶，怎么不了解为师呢，一为师的口味，喝奶，我只认准三鹿(沙僧闪)
八戒向台下观众打招呼：嗨，嗨
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜唐僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来
八戒： (往唐僧身上找钱)师傅，这买报的钱，你看
唐僧：混蛋，这点小钱你跟我要，小心我扣你工资啊
八戒：好好好(闪)
唐僧坐在板凳上玩电脑，切西瓜
八戒出场
八戒：唉，相当年我乃天蓬元帅，想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现，把我贬下凡间，落入八戒圈，现如今被这臭和尚整体整的死去活来。。。唉。。。我的命真苦啊
八戒：师傅师傅，我给你买来了后天出版的环球时报，后天才出版的哟(蹲在唐僧旁边)
唐僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)
唐僧：(看报纸，八戒玩切西瓜)咦，西方发生经融危机，有可能引发大暴动，那我们去取经岂不是有危险。。。我说八戒。。八戒。。八戒(大声)
八戒：啊，怎么了师傅
唐僧：八戒，西方发生经融危机，我们去西天取经，有可能小命不保啊，我看我们到附近书店，买盗版经书得了
八戒：不行啊，师傅，这盗版经书质量太差，根本就混不过去啊
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜唐僧：也对啊，这些盗版商，真是缺德啊，盗版也不盗好一点 唐僧、八戒各玩个的，妖精出场。(音乐想起)
妖怪：妖之初，性本。。。。贱(结巴)，肚子饿，要吃。。。饭(结巴)，大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了，。。。哈哈哈哈哈哈哈
妖怪走到唐僧旁边，唐僧突然闻到臭味，捂鼻子
唐僧：八戒，怎么这么臭呢，你是不是把鞋脱了
八戒：师傅师傅，当着这么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，给点面子不行啊，何况我也没脱鞋啊。
唐僧：那怎么这么臭呢? 八戒到处闻闻，闻到妖怪旁边
八戒：嘿嘿嘿嘿，师傅，妖怪(顶着师傅几下)
妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧?
唐僧：诶，他认识我。我就是人家人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧，敢问这位妖兄，尊姓大名
妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧，你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗，可知道我是很强的(比划肌肉)
唐僧，八戒吓到了，唐僧抱住了八戒
八戒：师傅，师傅，我。。我。。尿急(八戒摔倒了地上，
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜往后滑)我一会儿就回来
唐僧：咋俩亲兄弟，讲义气，你怎么能扔下我不管呢
八戒：师父啊，我对你的忠心，犹如滔滔江水，连绵不绝，，，，，，不过我现在尿急，你先顶一会儿吧(跑了)
唐僧：你，唉，只有靠我自己了(音乐想起，上海滩)妖
怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗?
妖怪：找死。。。
唐僧：屎。。在厕所，，，来
唐僧、妖怪：两只小蜜蜂啊，飞在花丛只啊，飞啊，(蹦蹦)飞啊(蹦蹦)石头剪刀布
妖怪： (赢了)哈哈哈， (一巴掌把唐僧躺在地上了)
唐僧被妖怪带走了
八戒：(回来了，问台下观众)你们看到妖怪了吗?。。。。。。。没有啊，嘿嘿嘿，幸亏我跑得快，不然为了老和尚把命丢了，就太划不来了，诶，要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅，可怎么办呢?诶，前面有坨牛粪，用来化化妆吧
沙僧：八戒哥，你又臭美呢
八戒：猴哥，猴哥，不好了，刚才来了一个好臭好臭的妖怪，他口臭，脚臭，最可恶的是还有狐臭(拿沙僧比划)，我实在是打不过他，师傅让他给抓走了
悟空：什么，师傅让妖怪抓走了?混蛋，他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉，我们这六个月
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去
沙僧：好
三人跳舞，跳舞(音乐起，江南style)
三师弟闪人，妖怪登场(妖怪背着唐僧，后面跟着小妖)
妖怪：(把唐僧扔到地上)真是头八戒的重量乘以4啊(手指比划2)
小妖：大王那是2 妖怪：我知道，这是3(手指比划
4)
妖怪： (看着唐僧)诶，你，自从有了你，世界变得好美
丽，长生不老永葆青春，老婆没得就像李宇春 小妖一直
在磨刀
唐僧：我还欠我徒弟六个月工资没法，平时又当他们牛马使用，看来他们肯定不会来救我的，看来，我只能用我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。
唐僧： (盯着小妖问到)妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。
小妖：回来(妖声妖气的，继续磨刀) 唐僧回去蹲着唐僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖
了，是人妖
小妖：呸。。你爷爷的爷爷
唐僧： (抹了一把脸)哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢
小妖：做梦(继续磨刀)
妖怪：清蒸、红烧、还是油炸，真是个问题。我说小妖
啊，我身上脏兮兮的，但是肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西嘛，(指着唐僧)诶，你把你肚子里的东西拉
光，免得我们吃坏了肚子。 妖怪，小妖，拖着唐僧下台
唐僧：你们。。你们。。这是泯灭了妖性
悟空、八戒、沙僧： (合唱，边唱边上)你快回来，把我的工资带回来， (说)快回来，快回来，把我的工资带回来。
八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。
沙僧：是啊，猴哥你快去吧
悟空：什么(沙僧八戒边往后退边唱)：猴哥你大胆的往前走啊，往前走啊
悟空：好吧，我不要你们帮忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚妖怪(内)：嗯?看洞外何人喧哗?
小妖： (跑出看看，跑回)报告大王，外面来了三个乱七八糟的东西。
妖怪：什么，待我查看一番。(模仿开门声)我呸，原来是只臭猴子
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜悟空： (猴儿叫声踩妖怪脚，再退后)妖怪，你给我听好
了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣悟空悟空啊，怎么样，……听到我大名是不是如雷贯耳。
妖怪：没听过
小妖：大王，(跑向悟空)我是你粉丝，你给我签个名呗。
(沙僧八戒低身上，)：不要迷恋哥，哥只是个传说(一人一句)(去救唐僧)
妖怪：快回来会回来(做招回手势)(小妖回，下)少说废
话，要打就打，排山倒海(配手势)(沙僧八戒携唐僧上)
悟空：我闪，龟派金刚
妖怪：我闪(小妖内说)：大王，唐僧被救走了
妖怪：啊，调虎离山，想我智商高达25.1也被骗了，看来我只有出绝招了……猴子，……
悟空：在哪在哪在哪(摔趴)(唐僧跌向妖怪)：真是白养你了(对妖)呀，妖兄啊，吃饭了吗
妖怪：怎样
唐僧：今天天气不错哦
妖怪：是呀
唐僧：啊，那回见了您呢(转身欲后跑，被妖怪抓住)你还有事儿啊?
妖怪： (边推唐僧)跑啊，你跑啊，跑腿软也不会有人来
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜救你啦(唐僧被推到八戒处)
八戒：师傅，连猴哥都不是他对手
唐僧：你又尿急呀
八戒：真是生我者父母，知我者师傅也(说完将唐僧推向妖怪)
唐僧：混蛋，看来为师只能亲自出马了， (对妖)妖怪
妖怪：又想找屎啊 唐僧：哎……告诉过你，屎在厕所里，
看我厉害(围妖怪转)当当当当，当当当当，(躲到沙僧后面)拿我电话
沙僧：好(从兜拿电话给唐僧)
唐僧：我不动，你真的不知道谁是唐唐(打电话)哦喂，观音姐姐么…唐唐啦…我现在被一个好臭好臭的妖怪抓住
了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜…………啊，你洗桑拿
呢，没空…你太坏了…哦，你要叫我一道咒语呀…好的好的…好吧…哎呀(喜)哎呀，哎呀(挂电话，转对妖怪)妖怪，来来来来
妖怪： (做打状)呀啊
唐僧：定(手势)(转对观众)科技，以妖为本，诺基亚手
机，真棒
沙僧： (唐僧后上)师傅，那猴子咋办呀
唐僧：这臭猴子，中看不中用的家伙，八戒，八戒应：哎
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜唐僧：老办法
八戒：好(走过来做放屁状)
悟空(起身)：好臭啊， (对妖怪做打状)妖怪妖怪
唐僧：stop
悟空：why
唐僧：我们是和尚，出家人慈悲为怀，要给失足青年一个改过自新的机会
悟空：师傅，我们留着他岂不是还要供着他白吃白喝啊
唐僧：哎，你这头脑怎么不开窍呢，我们要是把他卖了，不久有钱到世纪欢乐园玩一圈而了
悟空、八戒、沙僧：师傅英明(竖大拇指)
唐僧： (环顾四周)啊，天色已晚，我们上路吧
(八戒、沙僧带妖怪下)妖怪：我还会回来的全部退场。
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网络
脚本小品剧本
人物：记者、三汇火腿肠业务员为同一人扮演。
医生、为同一人扮演。
酒馆老板、女牛肉贩子、少先队员1同一人扮演。
锦海轮胎业务员、老板娘、药品推销员为同一人扮演。
四鹿奶粉业务员、火锅店女老板、少先队员2同一人扮演。
护士
(根据人物身份使用天津话、河南话、南京话、广东话、青岛话等方言。)
布景：舞台左两门标志男女洗手间。舞台中一门标志急诊室。舞台右一门标志抢救室。再右侧标志化验室。
记者(上，独白)：这两年吃东西可得注意了，吃不好就得跑肚拉稀。我这个当记者的报道过不少有关食品安全的事，提醒大家，什么地沟油、石蜡粉条、四鹿奶粉、三汇火腿肠、染色馒头、水银刀鱼等等，可是我也不能不吃饭呀。这不，中午跟朋友一起吃了顿烤牛排，滑肠了来医院看看。说实在的，过去我一向习惯看中医，现在不敢去了，没准儿会给您开几副硫磺熏过的中药，那还不得让我中毒？不过现
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜在有些医院也不是什么净土，他不给你开假药没准儿给您开出天价药。哎，现在很多事我也说不上。
酒馆老板(上)：哎呦，这不是大记者吗？
记者：哎，您不是开饭馆多收人钱的那个老板吗？
小酒馆老板：您别翻老账好不好，您怎么来医院啦？
记者：我昨晚吃了烤牛肉肚子不舒服，滑肠啦(装难受憋不住样)。
酒馆老板：您在哪家吃的？
记者：就是佛山大排档那家。
酒馆老板：哎呦，哥哥呀，那家您可不能去呀，那哪是牛肉呀，那是用硼砂加工过的猪肉，那比牛肉膏还有毒哪！
记者：是吧。哎，您来医院干嘛？
酒馆老板：给老婆送饭。别提啦，我老婆吃刀鱼中毒啦！医生化验检查说是水银中毒，您说鱼贩子往刀鱼肚子里头灌水银，他们真是缺德带冒烟呀！哎呦，巧啦，我正要找记者投诉哪！头两年你曝光我，我冤枉呀！
记者：怎么冤枉？
酒馆老板：头两年你说我不就趁人家顾客到我们酒馆吃饭脑袋喝高买单的时候故意多收人家一点小钱吗？
记者：我没冤枉你呀！人家喝了十八瓶啤酒你在单上写了二十八瓶，人家明明点了八个菜你说人家吃了十个菜，我冤枉你了嘛？
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜酒馆老板：我那也就是偶尔黑人家一点小钱，可这你一曝光，我这招让这家医院学去啦。
记者：怎么回事？
酒馆老板：这两天我老婆在这看急诊，打了八针他收了三十八针的钱，打了十瓶点滴，他收了十八瓶的钱，你看单子都在呢，医生比我黑多了！
记者：真有这事？也难怪有网民发了一篇《医生与强盗》的帖子，你说它是在给歪曲抹黑我们广大正直善良的医生叫心怀叵测。但是仔细一看，那帖子从某种角度看也是鞭辟入里，入木三分。话说在前，我认为这些是个别医生，咱们大多数医生还是真正的白衣天使。
酒馆老板：那篇《医生与强盗》的帖子我也看过，写的够绝，我都会背。
记者：那咱俩对对。
酒馆老板：好呀！
记者：一个强盗在狱中幡然悔悟一个惊人的大秘密：
酒馆老板：强盗通常只在晚上作案，
记者：医生却全天候抢钱；
酒馆老板：强盗风里来雨里去四处流窜，
记者：医生冬天暖夏天凉环境优雅；
酒馆老板：你把钱交给强盗是为了活命，
记者：你为了活命而把钱交给医生；
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜酒馆老板：强盗只能抢光你身上的财富，
记者：医生却能抢光你一生的积蓄；
酒馆老板：强盗只会逼你掏钱，
记者：医生却能逼你借债；
酒馆老板：你碰上强盗作案可以破财消灾，
记者：你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
酒馆老板：强盗作案时胆战心惊小心翼翼，
记者：医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
酒馆老板：强盗还怕你人多势众，
记者：医生连警察也照抢不误；
酒馆老板：你被强盗抢了可以报警，
记者：你被医生抢了只能认命；
酒馆老板：强盗作案时把自己打扮成魔鬼，
记者：医生抢钱时把自己伪装成天使；
酒馆老板：强盗抢光你的钱他逃跑，
记者：医生抢光你的钱你滚蛋；
酒馆老板：强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，记者：医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
酒馆老板：你把强盗杀了叫正当防卫，
记者：你把医生宰了叫违法犯罪；
酒馆老板：医生一辈子也许不会被强盗抢，
记者：强盗一生中肯定会被医生抢；
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜酒馆老板：医生上辈子肯定是强盗，
记者：强盗下辈子一定想当医生。
酒馆老板：我下辈子就想当医生。
记者：哎呦呦，不说了，我憋不住了，得赶快上厕所(进男厕所)。
医生(上)：谁说我们医生坏话呢？
酒馆老板：是我，谁让你多收我的钱。
医生：怎么是你？我不是跟你说过了吗，那是电脑打错了。咱俩谁也别说谁，那回到你酒馆吃饭多算钱的不就是你吗。小酒馆老板：我一瓶酒能多收你几块钱？你那一针都是几十上百的，你是明抢呀！
医生：我们就是多收你们的钱，也没装到我的腰包里。
酒馆老板：那到哪去了？肯定发了奖金了。
医生：没有没有。你知道不，我们经常接到120送来的交通事故的伤员，人命关天，没钱我们也得救呀，偶尔我们多收的钱就补贴到那去了。
酒馆老板：得，拿我的钱你们行善，你们挺会做好人呀！
(记者扮护士口中鸣120救护车警笛推特制 “担架车”上场。一头部已包扎绷带伤员躺在担架上层。其宽大身架身 侧暗藏另一瘦小伤员，为意想不到喜剧效果其暂蔽。适时先 发话再露脸。该担架车实为双层，下层暗藏另一伤员，暂为 白被单遮盖，适时先发话再露脸。)
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜护士：医生，快——
医生：怎么回事？
护士：车祸伤员，连环撞。一辆车在长安大街轮胎爆了，车翻了，撞了一个骑自行车的，伤了骑车的人不算，那自行车又撞上了一个走路的。
医生(耸肩)：真是天有不测风云，人有旦夕祸福。人伤得重吗？
护士：老天爷保佑，还都清醒。
医生：通知家人没有？
护士：交警已经联系。
医生：抓紧通知他们家人赶快来交押金呀。
护士：好(一边开始电话联系)。
医生：先生，您现在哪痛？
三汇火腿业务员：挡风玻璃碎了，眼睛看不见了。
医生：角膜破了？ (检查后伸出五指)来看看这是几个指头？
三汇火腿业务员：六个。
医生：感情我成六指儿了，这位眼睛肯定有问题了。您是干什么的？怎么翻的车？
三汇火腿业务员：我是三汇火腿肠公司的，出去送货，轮胎爆了，车就翻了，我就不知道了。要怪就怪什么锦海破轮胎，刚换的就爆了！他们简直就是谋财害命！
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜锦海轮胎业务员(担架上层，头缠绷带的三汇火腿业务员身后先发声音然后举起一条伤腿再露脸的第二个伤员)：哎呦，…
医生(大吃一惊)：还有一个？！
锦海轮胎业务员：你还好意识说我们锦海轮胎的坏话， 谁不知道你们的火腿肠全是健美猪肉做的，含的全是瘦肉精，你们也是谋财害命！哎呦喂，我骑自行车走我的道。你怎么开的车，我现在大梁和车架都断了，我得找你算账！
医生：您是锦海轮胎公司的？感情，这位是脊梁骨和腿伤着了。
(医生上前检查，特制担架车下层暗藏的第三个伤员四鹿奶粉业务员掀开白被单探出头)：哎呦呦，你们都是谋财害命！我走路走得好好的你们干嘛撞我？我现在底盘散架，哎呦呦，疼死我了。
医生：好家伙，一个担架上躺仨！这位可能盆骨骨折。(检查)你是谁呀？怎么回事？
四鹿奶粉业务员：我是四鹿奶粉公司的。医生您说我走的好好的他们撞我干嘛。
医生：啊，三聚氰胺奶粉就是你们生产的吧？！天灾人
祸，一报还一报，是祸躲不过呀。(对护士)，赶快把他们送抢救室，别让他们再说咱们医生是强盗，咱们还是先救死扶
伤！快！
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜(护士推三伤员进“抢救室”后医生捂着肚子复又上场)：哎呦，坏啦。
酒馆老板：怎么回事？不救伤员就跑出来了？
医生：肚子痛，可能是中午在火锅店吃豆芽粉条毛血旺火腿肠涮火锅没吃好，滑肠。不行，我得赶快上厕所(跑到舞台左侧，敲“男洗手间”)。开门！快点！谁在里边？
酒馆老板：那个记者。
医生：他怎么住到里头啦？！
记者(在男厕所回声)：我闹肚子。
(医生急拍女厕所门。无人应。疾进。)
记者(出洗手间看女厕所，不解状)：这医生怎么这么急呀！
小酒馆老板(幸灾乐祸状)：嘿嘿，你想，(快语速)他吃的毒豆芽石蜡粉条吊白块腐竹健美猪火腿肠甲醛泡蛤蜊染色鸭肠福尔马林毛血旺水银刀鱼往硫磺熏生姜罗丹明B大红粉染色花椒做底料的地沟油火锅这么一涮，再加一滴香然后他再啃染色大馒头喝假董酒假汾酒假郎酒假皖酒假茅台假杜康假洋河假西风假双沟假全兴假五粮液假古井贡假水井坊假剑南春假竹叶青假二锅头假金六福假孔府宴假唐王宴假汾阳王假蒙古王假西夏王假兰陵王假河套王假苗家王假大汗王假夜郎王假泗府王假口子窖假鸭溪窖假台源窖假百世窖假五合窖假泸州老窖假伊力老窖假宁城老窖假凤
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜城老窖假长安老窖假沙城老窖假丰谷老窖假百年老窖假开鲁老白干假衡水老白干不拉稀才怪！活该！谁让医生净搞天价医药费呢！
记者：听您这么一说，咱们这些国产好酒也是深受其害呀！
酒馆老板：哎呦，不行不行，我肚子也不舒服。
记者：您中午吃什么啦？
酒馆老板：中午我就吃了一笼猪肉汤包加俩咸鸭蛋。
记者：哎呦，没准儿你吃的是健美猪的血脖子做的汤包，那脖子净是淋巴结脂肪瘤。我问你，你吃的咸鸭蛋蛋黄是什么色的？
酒馆老板：红得流油，好吃，挺香。
记者：那咸鸭蛋一准是兑了苏丹红1号加工的。
酒馆老板：哎呦，我憋不住了(疾进男厕所)。
(医生出女厕所。)
(三伤员女家属陆续上场。)
老板娘(锦海轮胎演员扮。哭腔上场)：我的老公哎，你千万别扔下我走嘢，伪劣轮胎，把你往阴间领嘢……(拉住医生)求你救他了呀！
记者：哎，你不是买烤牛肉的老板娘吗？你来医院干嘛？
老板娘(哭)：呜呜，我老公出车祸了，交警说他的车
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜轮胎爆了，车翻了，伤了自己还伤了别人。交警说了，事故原因就是他用的锦海轮胎是伪劣产品，这丧天良的轮胎厂家造孽呀！
记者：哦，你老公是不是三汇火腿肠公司的？ 老板娘：是。哎，你是谁呀？怎么有点面熟呢？记者：你不会说我长得像你老公吧？
老板娘：还真有点像。
记者：您是贵人好忘事。我就是昨天晚上在你那个排挡吃烤牛肉的。我问你，你那到底是牛肉还是猪肉？
老板娘：我们是从别人那进的货，人家说是牛肉。
女牛肉贩子(酒馆老板扮。抱一大头娃娃哭腔上场上场)：我的妈呀，丧天良哪！老公骑车，被车撞呀！(拉住医生) 求你救救他了呀！
老板娘：哎呦喂，(对记者)我的牛肉就是从她那进的。
女牛肉贩子：那牛肉我也是从别人那进的。
记者：您是？
女牛肉贩子：我老公是锦海轮胎公司的，听交警说他好好骑着自行车就被汽车撞了。
老板娘：哎呦喂，活该嘢，我老公车爆的轮胎就是你老公的锦海轮胎公司制造的！
火锅店女老板(四鹿奶粉演员扮。哭腔上场)：我的娘
嘢，真不幸嘢，好好走路，也被撞嘢！(拉住医生)求你救
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜他了呀！
医生：哎呦，怎么是你那？您不是开火锅店的吗，刚才我在您店里吃了火锅回来就拉稀，你的豆芽粉条腐竹火腿肠毛血旺是不是有毒呀？！
医生：算啦，没工夫跟你们计较了，我得进去抢救伤员。(进“抢救室”下场)
记者：哦，你老公是四鹿奶粉公司的？
火锅店女老板：是呀，你说他多冤，马路边走路被车撞了。
女牛肉贩子：哎呀，活该呀，我这个儿子就是喝你老公造的四鹿奶粉天天拉稀变成大脑袋的！我老公撞你老公也是报应呀！哎呦，这孩子又拉了我一手稀(抱孩子冲进女厕所)。
火锅店女老板(冲抱孩女人背影喊)：你说我老公挨撞是天意，你老公造伪劣轮胎被车撞也是报应。哎呦，不行了不行了，我也得上厕所，中午吃的染色馒头夹三汇火腿肠现在闹肚子了(拍女厕所门)。快点呀！
女牛肉贩子：你没看我们刚进来。
火锅店女老板(不管三七二十一拍男厕所门急叫)：有人吗？
酒馆老板：有，有。
火锅店女老板：你在里头住呀？！
酒馆老板：我出不去了，拉到裤子上了。
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜老板娘(哭诉)：报应呀，报应！这哪里是天灾呀，都是人祸呀！我老公在哪？我进去看看？ (进抢救室。)
女牛肉贩子(抱大头娃出厕所见状)：我老公是不是也在里头？ (跟进抢救室)
(火锅店女老板见机闪进女厕所。)
酒馆老板：大记者，帮个忙，帮我找件白大褂，我得把裤子洗了。
(记者顺手拿了件挂着的白大褂从门缝递了进去。)
医生(从抢救室出来掏手机躲避众人)：喂，谁？啊，小李。
药品推销员(护士扮。左眼蒙纱布打手机出场)：医生，你好，你出来一下，上回那批药的提成我给您送来了。
医生：我已经出来了
(两人台中见面，药品推销员趁记者给酒馆老板递白大褂时，将一信封递上。医生麻利将其装兜。)
(酒馆老板手拿未拧干的裤子，穿白大褂光腿出男厕所)
记者(回头)：这这人怎么面熟？
酒馆老板：他您不认识，药厂推销员。老在我馆子吃饭。
医生：哎，您眼睛怎么啦？
药品推销员：哎别提啦，我头几天到上海出差感觉眼睛有问题就去看了一下。
医生：他们给你用的的什么药？
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜药品推销员：给我注射的是什么罗氏公司生产的阿伐斯汀。
医生：哎呦喂，你是搞药的还不知道那是假药？
药品推销员：我想那是上海大医院也就大意啦，我这也是自作自受呀！您知道呀，我是本分人呀，没做过几回假药，不过跟各位说实话(面向观众)现在这药还真不能随边吃，别的什么治疗高血压心脏病等等的假药有多少数不过来，单说这几年各地药监部门查的治疗各种男女病的就不少，像治妇女病的就有养阴丸妇女痛经丸乳安舒小金丸千金舒白带丸妇炎还有宝胶囊妇炎消胶囊妇炎康胶囊妇炎净胶囊妇立康胶囊妇舒康胶囊妇菌清胶囊等等，治男科的有：壮阳春胶囊龙威男宝胶囊雄阳春延时胶囊十八挺胶囊健勃春回春如意胶囊，还有，固精补肾丸龟鹿滋肾丸蜂胶健肾丸壮阳健肾丸藏肾雄丹补肾丸猛阳肾宝补肾丸金龟壮阳健肾丸血域乐鞭丸七鞭三肾丸参茸九鞭丸九鞭壮肾丸中华九鞭丸十鞭锁阳壮肾丸十全大补丸助根增长丸锁阳固精丸烈火金刚丸！
记者：别说了，制造假药贩卖假药都是造孽！
(老板娘、女牛肉贩扮二学生上)
二学生(突然发现药品推销员和记者分别面对)：爸，您怎么也在这？
药品推销员、记者(异口同声)：你俩来干什么？
学生甲：我们在学校喝了牛奶呕吐拉肚子。
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜学生乙：我们一个年级的同学都拉肚子了，我们俩最重，老师送我们先来了。
记者：老师呢？
少先队员：她说早晨在家门口喝了点珍珠奶茶也拉肚子
了，他没到医院就下车上马路边的公共厕所去了。
药品推销员(拉着自己孩子的手)：医生，您赶快给我儿子看看吧！
医生(面对学生)：你们老师傻呀？没听说奶茶都是奶精兑的，还敢喝。她不知道喝这玩意会增高胆固醇，加重动脉硬化，还会增加癌症的发病率。哎，你们早晨吃了什么？
学生甲：我们喝的是学生奶。
医生：走，先化验去。
(医生领俩少先队员进化验室退场。)
记者(手机短信提示音响。打开手机看)：哎，我刚收到一条信息，国务院食品安全委员会办公室等九部门日前联合发布公告，要求严厉打击食品非法添加行为。年会小品剧本
酒馆老板：我刚才上厕所里边也收到一条不知道谁编的短信，我给您读读：早起，切个苏丹红咸蛋，加一根瘦肉精双汇火腿，冲杯三聚氰胺奶粉或者珍珠奶茶，买两根地沟油炸油条，啃个染色馒头或者来俩健美猪血脖汤包。上班后，泡壶香精茶叶。中午，在食堂要份毒猪血炒毒韭菜，再加条
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜清蒸避孕药鱼，或者来盘爆炒染色鸭肠，再加一碗翻新石蜡抛光陈米饭。下班，自己动手注水肉炒毒豆芽，石蜡粉条炒蚂蚁上树，香煎水银刀鱼然后再开瓶甲醇酒。晚上，钻进黑心棉被窝睡觉……，与这些比起来，核辐射算神马？
药品推销员：您说中央要打击，我也赞成。我想，以后昧良心事儿咱不能干了。 食物链——生存链蒙牛方面称，学生晨跑后空腹喝牛奶，可能导致使身体出现乳糖不耐症。中国乳协称，不排除学生间情绪的互相干扰与传染等。(
记者：你上厕所良心发现？你这是屁股出事脑袋反省！
(老板娘、女牛肉贩子抱大头娃娃从抢救室出。火锅店女老板从男厕所出。)
酒馆老板：打击是其一，我一直在想关键咱们要从我做起(火锅店女老板从男厕所出)。
女牛肉贩子：确实的，咱们这是我害你，你害他，他害
我，害人更是害己。！
火锅店女老板：你们说得对，刚才我也在想，咱们这真是自作自受。
老板娘：我也想，咱们这更叫这也叫自掘坟墓。
记者：是啊，建设和谐社会，人一定要积德行善。我觉得咱们大家都应该严格自律，从我做起，坚守道德底线，本分做事，不做愧对良心的事。
众人分别表示：我赞成。从我做起。本分做事，不做愧
携笔同道：网站和头条号每天分享精彩范文，告别加班熬夜对良心的事。不做损害别人的事。
女牛肉贩子：不能光咱们几个表决心呀，应该把那个做火腿肠的造奶粉的都叫出来表个态，
老板娘：社会各行各业都应该自律。应该让你老公那个造轮胎的和那个医生都出来表个态，食品安全，公共安全都是人命关天。
酒馆老板：那里头正在抢救呢，你们家属代表了！
老板娘：我代表我的烤肉排档和我老公的三汇火腿肠表
态，食品安全从我做起。
酒馆老板：我代表我的酒馆，从不用地沟油炒菜做起。
女牛肉贩子：好，我先表态，以后绝对不把猪肉当牛肉卖了，食品安全从我做起。还有，我也代表我老公表个态，公共安全从他坐起做起，以后造轮胎就造最结实的。
火锅店女老板：我代表我的火锅店表个态，以后我涮火锅要严把进料关，绝不用毒豆芽石蜡粉条吊白块腐竹健美猪火腿肠甲醛泡蛤蜊福尔马林毛血旺。另外我还要代表我那个造四鹿奶粉的老公表个态，我要他听话，造奶粉绝不随便加添加剂了！
众人：他不听话咋办？！
(火锅店女老板激将之下一把抢过女牛肉贩子怀中的大头娃娃)：我也给他养一个大头娃娃！
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